คุณเคยมีความขัดแย้งกับคนที่คุณรักและจบลงด้วยการต้องได้ยินเพียงครึ่งคำ ตอบสั้นๆ หรือไม่พูดอะไรเลย? ถ้าเป็นเช่นนั้น เป็นไปได้ว่าคุณตกเป็นเหยื่อของการปฏิบัติแบบเงียบๆ แล้ว มักใช้กับคำว่า "หยุด" การปฏิบัติแบบเงียบๆ เป็นกลยุทธ์ที่จะทำให้อีกฝ่ายขุ่นเคืองหรือเพื่อหนีจากการโต้แย้งโดยไม่ละทิ้งความคิดเห็นของคุณเอง เหยื่อมีแนวโน้มที่จะรู้สึกล่องหนและถูกบงการ เหตุใดจึงเป็นสิ่งสำคัญสำหรับเธอที่จะเรียกร้องอำนาจของเธอเหนือสถานการณ์ ในการทำเช่นนี้ คุณจะต้องใช้รูปแบบการสื่อสารที่มีประสิทธิภาพมากขึ้น ปรับปรุงความนับถือตนเอง และลดการใช้อารมณ์ในทางที่ผิด
ขั้นตอน
วิธีที่ 1 จาก 3: ทำลายรูปแบบการสื่อสารที่ไม่ถูกต้อง
ขั้นตอนที่ 1 หยุดแสดงปฏิกิริยา
แม้ว่าหลายคนจะปฏิบัติกับความเงียบโดยไม่ได้ตระหนักถึงผลกระทบที่เป็นอันตรายต่อความสัมพันธ์ แต่ก็มีผู้ที่ทำโดยมีเจตนาที่จะทำร้ายอย่างชัดเจน ไม่ว่าในกรณีใด การที่เหยื่อเริ่มขอโทษ – โดยไม่รู้ด้วยซ้ำว่าเขาทำอะไรผิด – หรือเรียกร้องความสนใจ จะทำให้พฤติกรรมของผู้กระทำผิดแข็งแกร่งขึ้นเท่านั้น
- แทนที่จะใช้ความเงียบเพื่อใช้เวลาให้ตัวเอง อย่าแสดงความโกรธ อย่าทำตัวเฉยเมยเพื่อพยายามให้อีกฝ่ายคุยกับคุณอีกครั้ง และไม่สร้างการสนทนา แค่ให้เวลาทั้งคู่สงบสติอารมณ์
- เมื่อคุณอยู่ใกล้คนที่ให้น้ำแข็งกับคุณ ให้ผ่อนคลายและคิดบวก ทุกข์ก็อย่าให้ปรากฏ
ขั้นตอนที่ 2. ใช้เวลาสักครู่เพื่อพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้
โดยทั่วไปแล้ว ผู้ที่ต้องใช้การรักษาแบบเงียบจะไม่สามารถสื่อสารความต้องการและความต้องการของตนเองได้อย่างชัดเจน ดังนั้นพวกเขาจึงพยายามทำผ่านสัญญาณ อาจเป็นเพราะเป้าหมายของเพื่อนหรือคู่ของคุณไม่ใช่ทำให้คุณเจ็บปวด บางทีพวกเขาแค่ต้องการเวลาฟื้นจากความเจ็บปวดจากการทะเลาะเบาะแว้ง ไม่ว่าในกรณีใด ให้สวมบทบาทผู้ใหญ่ในความสัมพันธ์และทำในสิ่งที่เขาไม่สามารถทำได้: สนทนาอย่างมีเหตุผลเกี่ยวกับปัญหา
- พูดว่า "ตอนนี้เราทั้งคู่ต่างสะอื้น สละเวลาสักสองสามชั่วโมงเพื่อคิดแล้วพบกันใหม่ตอนอายุสิบห้าเพื่อจบการสนทนานี้อย่างมีเหตุมีผล"
- ทัศนคติดังกล่าวจะจบลงโดยอัตโนมัติด้วยการปฏิบัติต่ออย่างเงียบๆ เนื่องจากทั้งสองจะตกลงที่จะใช้เวลาสองสามชั่วโมงในการคิดและสนทนาต่อในภายหลังเมื่อพวกเขามีท่าทีเยือกเย็น
ขั้นตอนที่ 3 ลองดูอีกด้านหนึ่งของเรื่อง
จำไว้ว่าการสื่อสารเป็นถนนสองทาง หากคู่ของคุณเลือกที่จะหลีกเลี่ยงการติดต่อกับคุณ แสดงว่าเขาอาจได้รับบาดเจ็บ ดังนั้นลองสลับสถานที่กับเขาและมองทิวทัศน์จากมุมมองของเขา
- พยายามจำสิ่งที่เกิดขึ้นระหว่างคุณก่อนที่น้ำแข็งจะเริ่ม เขาพูดว่าอะไร? คำตอบของคุณคืออะไร? ถ้าคุณอยู่ในรองเท้าของเขา คุณจะรู้สึกอย่างไร?
- ตัวอย่างเช่น สมมติว่าเป้าหมายของคุณคือการได้รับอนุญาตให้ไปงานปาร์ตี้ ด้วยเหตุนี้ คุณจึงตัดสินใจกดดันแม่ของคุณอย่างไม่ลดละจนกว่าเธอจะทนไม่ไหวอีกต่อไปและนำการปฏิบัติแบบเงียบๆ ไปปฏิบัติ ตอนนี้ดูสถานการณ์จากมุมมองของเธอ คุณจะไม่อารมณ์เสียเกี่ยวกับพฤติกรรมของคุณหรือไม่?
- หากคุณยังรู้สึกไม่สบายใจกับน้ำแข็งที่คุณได้รับ ให้คุยกับเพื่อนที่ไว้ใจได้หรือสมาชิกในครอบครัว – แต่อย่าลืมเลือกคนที่จริงใจและรู้วิธีฟัง
ขั้นตอนที่ 4. ใช้วลีที่ขึ้นต้นด้วย “ฉัน”
สถานการณ์ทั้งหมดนี้สามารถจุดประกายพฤติกรรมที่ไม่โต้ตอบและก้าวร้าวในตัวคุณได้เช่นกัน แต่อย่าพยายามตอบแทนด้วยการเพิกเฉยต่ออีกฝ่าย ชอบวิธีที่ตรงต่อเวลามากกว่า สื่อสารข้อความของคุณให้ชัดเจน เพื่อที่จะสามารถทำลายกำแพงแห่งความเงียบงันและเป็นที่เข้าใจ
- วลีที่หัวเรื่องคือ “ฉัน” มักจะนำไปใช้ได้จริงและหลีกเลี่ยงการตำหนิปัญหากับอีกฝ่าย อุดมคติคือการพูดว่า: “ฉันรู้สึกตัวเล็กและไร้พลังมากเมื่อถูกเพิกเฉย ฉันหวังว่าเราจะสามารถแบ่งปันความรู้สึกของเรามากขึ้นและไม่ห่างเหินกัน ถ้าเกิดเหตุการณ์นี้ขึ้นอีก คุณขอหยุดพักแทนที่จะเพิกเฉยต่อฉันได้ไหม”
- เวลาพูด พยายามทำตัวเป็นแบบอย่าง ตอบสนองด้วยความเมตตา ความอ่อนน้อมถ่อมตน ความเคารพ และการควบคุมตนเองเสมอ หลีกเลี่ยงการพยายามเดาเจตนาของอีกฝ่ายและกล่าวหาพวกเขา
วิธีที่ 2 จาก 3: โฟกัสที่ตัวเอง
ขั้นตอนที่ 1. ระบุบทบาทของคุณในวัฏจักร
ใช้ประโยชน์จากช่วงเวลาที่เงียบสงบและรับรู้ - โดยไม่ต้องโทษตัวเอง - รูปแบบการสื่อสารใดที่นำคุณมาสู่ที่ที่คุณอยู่ตอนนี้ เมื่อดำเนินการเสร็จแล้ว ให้ดำเนินการแก้ไข
- ลองย้อนเวลากลับไปและสังเกตรูปแบบพฤติกรรมของคุณระหว่างการสนทนา ตัวอย่างเช่น คุณขัดจังหวะอีกฝ่ายทุกครั้งที่เขากำลังจะพูดบางอย่างที่คุณคิดว่ารู้อยู่แล้วหรือไม่? ในกรณีนี้ ความหงุดหงิดที่ไม่สามารถพูดได้อาจทำให้เขาต้องการแสดงออกผ่านความเงียบ
- วิธีแก้ปัญหาเพื่อลดบทบาทของมันคือการเรียนรู้ที่จะตั้งใจฟัง อย่าตัดขาดจากเขาอีกต่อไป ให้เวลาเขาแสดงความรู้สึกอย่างเต็มที่แล้วตอบโต้
ขั้นตอนที่ 2 ลดความโกรธเพื่อไม่ให้สถานการณ์แย่ลง
ความรู้สึกที่ถูกบงการนั้นไม่ดี และอาจทำให้สถานการณ์ที่ไม่น่าพอใจอยู่แล้วในทางที่แย่ลง แม้จะเป็นอันตรายได้ ตระหนักว่าการแสดงความโกรธไม่ได้ทำให้ความสัมพันธ์ของคุณดีขึ้นเลย ดังนั้น จงใช้เวลาไตร่ตรองเพื่อสงบสติอารมณ์
- ลองใช้เทคนิคการผ่อนคลายบางอย่าง เช่น จินตภาพ การหายใจ การผ่อนคลายกล้ามเนื้อแบบก้าวหน้า และการยืดกล้ามเนื้ออย่างอ่อนโยน
- หากคุณต้องการเวลาสงบสติอารมณ์มากขึ้น ให้ลองพักสักหนึ่งชั่วโมงหรือเลื่อนการสนทนาออกไปเป็นวันถัดไป อย่าปล่อยให้มันหายไปนานเกินไป
ขั้นตอนที่ 3 กำหนดขอบเขตส่วนบุคคล
การทำเช่นนี้จะเพิ่มโอกาสในการมีความสัมพันธ์กันตามที่คุณคาดหวัง และปกป้องความรู้สึกของคุณเมื่อต้องเผชิญกับพฤติกรรมที่เป็นอันตราย ซึ่งอาจมาจากพ่อแม่ เพื่อนที่ดีที่สุด หรือคู่ของคุณ
- ในการกำหนดขอบเขต ก่อนอื่นให้ไตร่ตรองว่าคุณต้องการได้รับการปฏิบัติอย่างไรในความสัมพันธ์ แยกแยะพฤติกรรมที่คุณยินดีจะยอมรับหรือไม่ แล้วเปิดเผยต่อคนที่คุณรัก พึงระวังว่าคนที่เคยถูกทำร้ายทางอารมณ์ในอดีตมีเวลายากขึ้นในการพิจารณาว่าจะคาดหวังอะไรจากความสัมพันธ์ ดังนั้นจึงจำเป็นต้องมีการสนทนาอย่างตรงไปตรงมาเกี่ยวกับเรื่องนี้กับบุคคลที่เชื่อถือได้
- วิธีที่ดีในการสื่อสารขีดจำกัดของคุณกับใครบางคนอาจเป็น: “ฉันชอบคุณและบริษัทของคุณมาก แต่ฉันรู้สึกเสียใจมากที่เห็นคุณหยุดพูดกับฉันทันที ถ้าฉันทำเช่นนี้ต่อไป ฉันจะถูกบังคับให้ออกห่างจากตัวเองเพื่อไม่ให้ทำร้ายฉันมากเกินไป”
ขั้นตอนที่ 4. ดูแลตัวเอง
ไม่ว่าใครจะมีเหตุผลอะไรในการปฏิบัติกับคุณแบบนี้ สิ่งสำคัญคือคุณต้องไม่ปล่อยให้ตัวเองผิดหวัง พยายามทำสิ่งต่างๆ เพื่อทำให้ตัวเองมีกำลังใจและรับมือกับผลกระทบด้านลบของการรักษาความเงียบ
ออกกำลังกาย โทรหาเพื่อนที่ไว้ใจ ไปสวนสาธารณะหรือนิทรรศการ ทั้งหมดนี้เป็นกิจกรรมที่ทำให้คุณรู้สึกดีและปรับปรุงสุขภาพทางอารมณ์ของคุณ
วิธีที่ 3 จาก 3: การเอาชนะการล่วงละเมิดทางอารมณ์
ขั้นตอนที่ 1 รู้ว่ามีความเชื่อมโยงระหว่างการรักษาแบบเงียบกับการหลงตัวเอง
การหลงตัวเองเป็นความผิดปกติทางบุคลิกภาพที่นำพาผู้ให้ใช้ประโยชน์และจัดการกับคนรอบข้างเพื่อประโยชน์ของตนเอง ดังนั้น หากบุคคลใดมีนิสัยชอบให้น้ำแข็งกับผู้อื่นเป็นประจำ เขาอาจมีลักษณะหลงตัวเอง
- หากคุณพบว่าตัวเองขอโทษหลายครั้งสำหรับสิ่งที่คุณไม่ได้ทำหรือขอร้องให้อีกฝ่ายพูดกับคุณ ปฏิกิริยาของคุณอาจแค่ทำให้คุณควบคุมความสัมพันธ์กับผู้กระทำผิดได้มากขึ้นเรื่อยๆ
- อาจเป็นการระบายอารมณ์และสับสนเมื่อเกี่ยวข้องกับคนหลงตัวเอง อย่างไรก็ตาม มีเทคนิคบางอย่างที่ช่วยจัดการกับบุคคลประเภทนี้ การบำบัดเฉพาะบุคคลสามารถช่วยในการเรียนรู้ได้มาก
ขั้นตอนที่ 2 พัฒนาทักษะการสื่อสารของคุณด้วยการบำบัด
คุณสามารถทำได้ทั้งแบบเดี่ยว แบบคู่ หรือแบบครอบครัว ตราบใดที่ทุกคนที่เกี่ยวข้องสนใจ ในระหว่างการบำบัด ผู้ประกอบโรคศิลปะจะระบุบทบาทของแต่ละคนในวงจรของการล่วงละเมิดทางอารมณ์และช่วยหยุดมัน
- ตัวอย่างเช่น นักบำบัดโรคจะสอนผู้ที่ตกเป็นเหยื่อของความเงียบเพื่อหาวิธีที่ดีกว่าในการแสดงออก ใช้วลี "ฉัน" มากขึ้น วิจารณ์วิจารณ์ด้วยการสรรเสริญ และจัดเวลาเพื่อพูดคุยและแก้ไขความแตกต่าง
- ในทางกลับกัน เขายังสามารถสอนผู้กระทำผิดให้พูดความคิดและความรู้สึกของตนมากขึ้น และจัดการความขุ่นเคืองได้ดีขึ้น
ขั้นตอนที่ 3 ล้อมรอบตัวเองด้วยคนที่สื่อสารได้ดี
การอยู่ภายใต้การควบคุมของความเงียบบ่อยครั้งอาจส่งผลเสียต่อสุขภาพและความเป็นอยู่ที่ดี ดังนั้น นอกจากการอุทิศตัวเองเพื่อปรับปรุงการสื่อสารกับผู้กระทำความผิดแล้ว ให้พยายามเชื่อมโยงกับผู้สื่อสารที่ดีด้วย
- อยู่กับผู้คนและครอบครัวที่ให้ความสำคัญกับคุณเสมอ บอกพวกเขาว่าความสัมพันธ์ของคุณกับคนอื่นเย็นชาและคุณต้องการเชิญพวกเขาให้ใช้เวลากับคุณ
- อีกทางเลือกหนึ่งคือพยายามค้นหาและเข้าร่วมกลุ่มสนับสนุนสำหรับผู้ที่ตกเป็นเหยื่อของการล่วงละเมิดแบบหลงตัวเอง - ขอคำแนะนำจากนักบำบัดโรคของคุณ
ขั้นตอนที่ 4 ยุติความสัมพันธ์หากตัวจัดการปฏิเสธที่จะเปลี่ยนแปลง
การรักษาแบบเงียบๆ ทำให้เหยื่อรู้สึกหวาดกลัวและหมดหนทาง แต่ก็เป็นเพียงหนึ่งในกลยุทธ์ที่ใช้ในการล่วงละเมิดทางอารมณ์ หากคุณได้พยายามปรับปรุงการสื่อสารและอีกฝ่ายยังคงปฏิเสธที่จะยอมรับส่วนของคุณในการละเมิด ทางที่ดีควรยุติความสัมพันธ์
- คุณสามารถพูดบางอย่างเช่น: “ฉันไม่สามารถสานสัมพันธ์ของเราต่อไปได้อีกต่อไปเพราะฉันรู้สึกถูกควบคุมและไร้เรี่ยวแรง เท่าที่ฉันพยายามจะแก้ปัญหา คุณไม่ยอมเปลี่ยนแปลง ดังนั้นฉันต้องทำให้ดีที่สุดสำหรับฉัน”
- เพื่อให้มีความมั่นใจในตัวเองมากขึ้นเมื่อทำเสร็จแล้ว ให้ฝึกพูดกับเพื่อนหรือนักบำบัดโรค